美团点评的肛w是什么意思？美团点评到综是什么

美团点评的肛w是什么意思？“肛w”是一个网络词汇，指的是“便秘”。在中国，大部分人都有便秘的困扰，尤其是上班族，每天坐在电脑前工作，长时间不运动，导干燥，排便困难，严重影响生活质量。那么，为什么会出现这种情况呢？我们应该如何缓解呢？今天，我们就来聊一聊这个话题。#健健康饮食，远离便秘。下面，我们就一起来看一看吧。希望对你有所帮助。一起来了解一下吧。

一、美团用什么方法拉商家？

优质答案1：

1.线下商户推广：美团进过千团大战的厮杀之后对线下推广这个套路已经玩的十分熟悉了，14-15年时，美团外卖刚起步准备硬肛饿了么的时候就采用，一年内拓展XX城市（具体多少城市过得太久忘记了）。准备用庞大的线下军团铺开城市，饿了么如果跟进会造成中高层管理者不足导致的断链，如果不跟进会造成市场被独霸的情景。 而线下团队主要的作用就是扫街，凭借着团购下来的经验（每周有员工分享会）和对线下地推人员的KPI考核能够创造出标准化的工作流程（标准话术），提升成功率。（扫街多了商家脸熟了大多数也好说。）

2.单点突破：在一个全新的市场则采用单点突破的形式进行开拓，挑选配合商家，树立模板店，其余商户纷纷眼馋其销量和本身店内外卖被冲击所造成的营业额下滑会让商户更加容易的和平台合作。（魔鬼天使法则）

3.线下用户推广：美团的地推团队拥有着强大的扫楼的能力，到处贴小海报，各种方法拉横幅造势，进行线下用户推广。外卖的供需关系十分简单，要保持需求略微多于供给能够给商家拥有一个市场是一个发展，快速的市场，越早上船越好发展的感觉，（如果用户少于商户，会导致平台无订单，商户对比纷纷退出；如果用户多余商户，会导致订单爆炸用户体验差，用户退出平台）

4.线上运营推广：外卖大战初期每个区域负责人都得负责区域活动把控，对区域店铺进行活动配合简直是暴力输出。。我相信20-19的时候没有商家不眼红参加的，

5.强大的系统后台：强大的后台能够对商家，区域，用户等多方面多维度进行分析，到后来还能看到竞品上线商家然后跟进合作，到后期还直接导入团购商家合作。提供了不少便利，不过大部分人不会用，也不懂怎么用。

6.品牌背书：美团团购平板在百团大战后已经是板上钉钉的事情了，商户大多也都明白。对期账款等问题还是比价放心的。

我个人觉得，前期吸引商家的几个步骤

1）前期准备：含资金准备和推广计划准备。资金方面，包括宣传，补贴，人力成本等，要有一个笼统预算，这个预算计划持续多长时间，要有一个计划，否则执行了一半，没钱了，就只能夭折了；

2）制度细化：有钱后，就要明确细节的制度了，包括对商家的补贴制度，例如免快递，返点，赠包装，宣传材料等，都要以制度的形式落地，制定制度时，要制度和活动分开，制度不能轻易调整，但是活动可以一周一个，这样原则和灵活可以很好的结合一下；

3）实际拉新：钱和政策明确了，就是实际落地了，这个落地需要一天一总结，发现问题（包括制度漏洞，商家反馈等），要马上落实到人，予以解决，并给反馈。另外这个时候，可以制定一些对对工作人员的激励政策，要让他们有激情的持续工作；

4）运营跟上：拉新只保证有人进来，人来了以后能否留住，就要看运营了，能否及时解决卖家与用户的问题，就看运营的本事了；

5）及时分析：第三点中的每天总结是就事论事的解决问题，除此之外，作为Leader，还要通过现象看本质，及时通过趋势分析，总量分析，做好及时分析，提前发现问题，做好预先布局；

优质答案2：

增加商家店铺的曝光率和降低抽成

二、有哪些让人捧腹大笑的内涵笑话？

优质答案1：

前些年认识个大姐，有点花痴！号称自己单身养儿子二十多年不容易，于是每每弱不禁风，柔媚无骨，楚楚可怜的姿态……不论人前人后，总是大肆张扬自己日子的艰难，没有个老爷们……云云！

有一天，她的腰不知怎么扭伤了，去一个中医诊所理疗。主治的中医检查完以后，开始给她进行按摩，推拿，针灸，拔罐，热敷……等等治疗。

大姐异常配合治疗，乖乖的，小鸟依人般。中医一边治疗一边问，“疼吗？这样，疼不疼？感觉咋样……”大姐娇滴滴回答着，“嗯，行，没事，轻点！”有时也会发出那种特委婉，特柔弱的“哎吆”声！

大姐治疗了几天，病况大有好转，中医建议她治一个疗程七天就可以了，然后回家慢慢恢复。大姐瞅着中医无助的说，“再巩固一个疗程吧，我家也没有个老爷们，万一再犯病了可咋整！”

中医没办法，只好继续给她治疗，但是治疗的项目没有那么多了。比如对后背，腰，和大腿等部位，及有关穴位的按摩和推拿就停止了。

所以，这位大姐每天只需要治疗四十分钟，趴在床上，露出半条大腿，大部分腰，和小面积后背……来进行针灸，拔罐，热敷……等等。自然这些简单的动作，中医很快就会做完，而大多数时间都是患者一个人趴在那，无人理会！

我们这位大姐，因此有点郁郁寡欢，眼瞅着中医在别的患者那忙前忙后，谈笑风声，自己倍感失落……第二天早晨，就特意换了嫩粉色的花袄花裤，还配了差不多花色的布鞋，又拎了一款精致的碎花挎包，精神抖擞的来到诊所……

她也是有意来的晚了一点，走进屋子大声打招呼，笑盈盈的和人们挥手致意。见到中医尤其更灿烂了一些，早早趴到床上脱好衣服去等着治疗！

大家自然礼貌性的夸赞她的打扮漂亮，人有气质等等……这位大姐颇有些娇羞的说，“唉，人老珠黄了！这些年也没个老爷们疼，早都没有女人样了。要像人家似的有个老爷们，我比谁都会美！”

中医说，“现在这时代单身女人要找个老爷们也不难，关键是看咋处？”大姐马上就问，“咋处啊？”中医说：“其实二婚就是搭伙过日子，谁对谁都别要求太高，就是晚年做个伴！”大姐赶紧说，“我对老爷们没要求，就做个伴就行！”

旁边一个患者问，“那你要啥条件的？退休的？工资低点行不？最起码得有房子吧？”大姐脱口而出，“就像大夫这样就行，大个，干净，会疼人！”中医笑着说，“我可不会疼人，我在家啥活都不干，都是我媳妇一个人忙活！”

中医一边说话，一边给大姐拔针，但是不知为什么，好像手法有点重，给大姐弄得很疼，真真的“哎吆”了好几声。中医也没理会，自顾自去洗手。大姐穿好衣服，忍不住嘀咕了一句，“这大夫，真不禁夸，每天手也没这么重啊！”

旁边的患者偷偷的笑，眼瞅着大姐出了门，就有人说，“这女的，可不行，可不敢给她介绍对象！”中医不屑的说，“就这一天花里胡哨，没病找哼哼型的，能过日子吗？谁要啊？”

谁知道大姐还没走出几步，耳朵又好使，正把大家议论的话听了个清清楚楚。感觉鼻子一酸，眼泪都要流出来，颇有“一江春水付东流”的感伤……接下来的两天，再也没去诊所，也不想着巩固治疗了！

——其实，老爷们这种生物对真正单身的单身女人来说，应该隶属于奢侈品。要么贵，你消费不起；要么假，你容易上当！所以，对“老爷们”这类品种，你可以适当调侃，却不能大肆调笑！

优质答案2：

1、一家公司招聘女秘 书，请一位心理学家做参谋。题目是“2加2等于几？”

第一个答等于4；第二个答等于22；第三个 答等于4或者等于22。

心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”

然后问总经理怎么定。

总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。

2、在候车室里，一个中年男子很想和他身边坐着的美女说话。他见少女穿着一双肉色丝袜，笑着问道：“请问你这双袜子是从哪儿买的？我想给我的妻子买一双。”

少女冷冷地看了这个男人一眼，说：“我劝你最好别买，穿这种袜子，会有不三不四的人借口跟你妻子搭话的。”

3、晚上我想看书，于是从书柜中抽出薄薄的一本。一看原来是教做包子的。

一会儿，老公来到书房，问我在看什么书。

我把书的封面给老公看了一眼，他诧异地说： 书柜中那么多书，有孔子的，有孟子的，你却看包子。

4、女生：“我可不是那种目光短浅，在婚事上讲排场、比阔气的人。放心吧，我啥也不要！”

男生：“你是啥时候想通的？”

女生：“自打上次知道你家只有十万元钱的存款后，我就看开了！”

5、甲和乙在酒吧里闲聊。

甲：“经济不景气，养家糊口真辛苦！”

乙：“你有几个小孩啊？”

甲：“五个！”

乙：“哇，五个孩子的确不好养！”

甲：“孩子倒还好，孩子们的一个妈可真难养。

6、张三在院子里打了一口水井，紧挨着邻居的一道篱笆。有一天夜里刮了一场大风，把篱笆刮到了井这边。他早晨起来一看，水井不见了，急得大喊起来：

“谁偷了我的井啦？”

后来他隔着篱笆一看，原来水井在邻居的院子里，他气呼呼地嚷道：“真不讲理，原来是您偷了我的井。”

7、学者一生清贫，到了晚年更是凄凉。终于有一天，他揭不开锅了，老伴说：“你再不想点法子，咱们只好饿死啦！”

学者想了想，写了个招牌，挂在门外。上面写道：“本城最渊博的学者，传授不被淹死的秘方。”

人们一见，议论纷纷，都去向他请教。学者说，由于这秘方无一失败，所以学费要贵一些。

钱财事小，生命事大。众人慷慨解囊，还不停地说：“再费也要学呀！”

“太好了！”学者说着，把满满的钱袋交给老伴，然后对他们说：“明天上午，请大家准时来！”

这一夜，很多人激动得没有睡着。

第二天上午，学者换了一身笔挺的礼服，手捧朱砂砚台，款步上台，气度果然不凡。他说：

“所谓不会淹死之术，乃本家祖传秘方。请大家排成一行，卷起 裤腿。”

众人听命，丈二和尚摸不着头脑，但都照令而行。

学者饱蘸朱红，在每人的小腿上划了一道线。

划好之后，他看了大家一眼，说：“各位要记住：如果下水的话，千万不要让水超过这道线。”

8、一天，小李碰见邻居小女孩慧慧放学回家，她脸上脏兮兮的，小李好生奇怪，问：“慧慧，你脸上有泥巴，知道吗？”

“知道，我是故意不擦的，好让别人看我的脸。”

小李听了大吃一惊：“为什么呀？”

“因为我的鞋破了，脚趾都在外头。”

9、人家干什么赚什么，可有个老农却干什么亏什么。最近这位老农别出心裁，批发了一些尼龙绳，到镇上的集市里摆了个地摊，可还是生意冷清。

邻居见了，就问他为什么不干点别的生意，老农说他怕亏本。

邻人笑了，说：“你卖尼龙绳就不怕亏本吗？”老农振振有词地说：“我早想好了！如果亏本后想自杀的话，我就用不着到人家那里去买绳子了！”

10、甲女：我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我总是像结婚那天一样。

乙女：我昨夜还听见你们两人争吵呢！

甲女：是的，丈夫与我结婚那天起，就开始跟我争吵了。

11、大学里有间教室的挂钟有毛病，只要被东西砸到就会走快一些，砸一下快五分钟。

一天，教授上课，发现同学们趁他不注意时，偷偷用橡皮擦砸挂钟，教授没有声张，依旧按时上下课。

不久，期末考试的日子到了。

考试时间刚过去一半，学生们就听到“啪”“啪”的声音，只见教授正拿着粉笔头，悠闲地练习砸“挂钟”。

12、 妻子生完宝宝之后，体重长了近20斤，以前那些漂亮的衣服都穿不下了。看着别的女同事穿着牛仔裤后那健美的身材，她很羡慕，于是下决心减肥。经过三个多月的努力，感觉身材变得苗条了。

这天，妻子怀着惴惴不安的心情从衣柜里拿出了一条牛仔裤，并试着穿了一下， 没想到竟然穿了进去，她激动地对老公说：“我真的瘦了，竟然能穿下牛仔裤了！”

老公看了看妻子，说：“老婆，你为什么要穿我的牛仔裤？”

13、有一个年轻的女演员，她觉得自己在一部电视剧里的戏份太少，忍不住向导演抱怨：“我对我出演的角色有意见！戏到结尾时我才出场，手里拎着一只皮箱，默默走过舞台。这戏份太少了！”

导演听了，很诚恳地说：“你说得有道理，明天演出时，让你手里拎两只皮箱。”

14、小明正懒洋洋地躺在沙发上看电视，电话铃响了，是小明的父亲打来的。

“小明，你妈妈呢？”

“她在拖地板。”

“什么？”父亲不高兴地说道，“我不是告诉过你，这样的体力活要帮着妈妈做吗？”

“我没法帮啊，”儿子回答，“没有多余的拖把。”

“家里不是还有一个吗？”父亲说。

“可那个拖把已经被奶奶拿去用了。”

15、 一位老先生搭了一辆非常拥挤的火车，好不容易发现一个空位。

正要坐下去，座位旁的年轻人开口说道： “对不起，这位子有人坐。”

老先生没办法，只好站在一边。

过了一会儿，走来了一个年轻漂亮的姑娘，问：“这位子有人坐吗？”

年轻人说：“没关系，请坐！”说完姑娘便坐了下去。

老先生十分火大地问：“你刚不是说这位子有人坐吗？”年轻人说：“她是我妹妹。”

16、一天深夜，小凡在朋友家喝了些酒，晕晕乎乎地回到家里。他在门外折腾了半天，怎么也打不开门。这时，被吵醒的妻子对他喊道：“老公，你是不是没带钥匙，我把钥匙从窗口扔给你吧！”

“钥匙我倒是带了，可是锁孔找不到了，你把锁孔扔给我吧！”小凡回答道。

三、卖烤鸭干不过卖鸭脖的？中国烤鸭之王陷困境，155岁的全聚德为何如今经营惨淡？

优质答案1：

每年要去一次全聚德，每次都痛心疾首：服务态度是北京最差得饭店，却是唯一一个收服务费得餐馆，服务员冷面相对，高高在上，爱理不理。其二，除了烤鸭，其他菜品很少，很贵，很没有任何水平，很多菜就是冰箱里拿出来，微波炉热了温热，极没味觉。全聚德国企的危机，10年前已预料到了…当国人慕名都走了一遍全聚德后，就是现在这个样子了…！

优质答案2：

看看以前的价格，现在有多少人能吃得起。

优质答案3：

全聚德"20年前就己算到它今日地步.华而不实.性价比太低.只注重外表.金玉其外(败絮其中).也没看到其在菜品里多下功夫与创新(越走离百姓越远.